Лиса и невиданная птица.

( новая сказка, рассказанная Лёней )

Ребенок долго думает, потом печально сообщает:
- Папа, монстров не бывает. И ведьм не бывает. И гормитов.
- А папá Ноэль есть? – спрашиваю я, встревоженный этим экзистенциальным кризисом.
- Конечно есть, – уверенно отвечает ребенок, – И волхвы, и Санта Клос. Они же подарки приносят.

Очередной набег двух энерджайзеров Сони и Жени (они у нас с Жениной мамой как монголотатарское иго - то к ней прибежало громить квартиру, то ко мне) сегодня ознаменовался громким патетическим, с воздетыми к небу возмущенными руками, призывом Сони:
-Не порти мне жизнь!!!!!
После чего вопрос, кто будет скакать по квартире верхом на тигре "впередее" решился однозначно и без разговоров в ее пользу.

Шли с Ариной. Она чуть отстала. Скользко. Оборачиваюсь как раз в тот момент, когда дочь на повороте подскальзывается и, со звонким, на весь двор, возгласом «Ай!», шлепается на попу.
У Арины глаза по семь копеек: «Слышал?!!»
Я: «И видел…»
Арина: «Не!!! ДВА ЭХА!!!»

фото: Иван Кайдаш


что: леггинсы
из чего: трикотаж
размер: m
цвет: черный + металлик
цена: 1300

купить в магазине фикспункт
ежедневно с 12-21

( карта проезда под катом )

Взяла, значит, Ленка тазик, села, ручонками над ним водит и напевает: "мася-мася-капасяка-детоська-кафетоська"! - заунывно так.
- Ты чего творишь?
- Я идьма!

Едем как-то домой вечером, ребёнок начал узнавать места (новое для нас дело) и комментировать.

В: О, это моя школа.

Мы: Да, молодец, узнал!

В: О, а это же церковь! Скоро наш дом!

Мы: Да, хорошая у тебя память!

В: А что делают в церкви?

Мы: Ну, как тебе сказать. В церкви молятся богу, Виталь.

В: Нет, мама-папа, туда приходят, чтобы позвать Бэтмана.

***

Если вдуматься ребёнкина интерпретация Бога ничуть не хуже многих.

Сидит на горшке:

- Мама, а у тебя есть зизи*?

-Нет, Виталь, у девочек не бывает зизи.

Виталь думает несколько секунд и успокаивает:

- Ничего, мамочка, не бойся он потом у тебя вырастет. Но потом, позже, когда вырастешь.

______

* зизи (фр.) - мальчиковый писюн

Дети поют Варламова.
Миша, с пафосом: "Ты постоооой - постоооой, красавица моя..."
Андрей, мгновенно: "Нет, моя!"

В 2010 году Adidas Basketball представят свою новую модель – Equation. Принципиальным отличием от всех других сников на рынке станет особая конструкция верхней части этого хайтопа – в любой момент можно будет остегнуть верхний сегмент и получить лоу-топ сникеры.

>> подробнее на SNEAKE.ru

Нашла записи мамы про нас с сестрой:
15.3.93 (то есть нам 5 и 6 лет) "Принесла я из магазина мягкий обсыпанный белый хлеб. Женечка с Иришкой сразу начали его есть и запивать простой водой. Женя и говорит:" Мам, мы ведь живем как бедняки: едим хлеб и воду!" Потом подумала и добавляет:"Вообще-то нет....хлеб-то обсыпанный!"

15.6.93 возможно, это уже писала"Женя (почти 7) собирает колорадских жуков и спрашивает:
- Пап, а жуку как клизму сделать?
- А зачем?
- Чтобы картошку не ел.
- Так лучше его раздавить
- Вообще-то правильно."

Я пытаюсь читать, Дина складывает кубики. Боська запрыгивает на стол и пытается улечься на ноут.
Я открываю рот и тут...
Дина: Бося, убери тухес!
Мои не маленькие глазки стали еще больше. Вы знаете что такое тухес? Ребенок знает!
Ну, вот! Теперь придется контролировать себя еще и собственном доме? Отвечать "за базар"!
Сижу пытаюсь осознать масштаб трагедии...
Дина: Бося пошел на кухню, а консевы там нет. Щас будет орать, (пауза) гомко орать.
Мда, дети растут...

- Хочу цистить зубки.
- Почистим перед сном.
- Хочу сейцас цистить. Ласселзусь! (рассержусь)
- Лен, ты еще не ужинала, надо поесть, а потом зубки почистить. (ну лень мне)
- Нет, давай сётку!
- Дочь, ты нерусская, что ли, не понимаешь?
- Неуская!
- А какая же?
- Маинькая.

-Мама! Ты мне всегда много борща наливаешь, а я мало хочу! Вот Андрюша мне мало борща наливает: он узнавает мои думочки и мало наливает))))))

Прямо сейчас.
Соня и Женя утихомирились и беседуют. Женя:
-Ну, рассказывай, какие у тебя проблемы! Кто тебя обижает?
Соня:
-Ах, да это все неважно! Главное - это красота!
-Нет, главное не красота! Главное - это проблемы!
Спорят. В конце концов подходят к высшей инстанции - ко мне - с запросом рассудить:
-Мама! Скажи-ка, что важнее - проблемы или красота?


Пока это пишу:
Женя:
-Давай ты будешь преступником, а я милицией.
-Нет,я не согласна, давай я буду девочкой, а ты милицией!
-Ну тогда я тебя разыскиваю в наручниках!
-А я тогда сплю вот здесь на тюке!! (Демонстративно "спит" на большом мешке с синтепоном)

Отлучилась по делам, плюс попала в пробку, короче ребенок мой был дома несколько часов один совместно с девочкой-соседкой шести лет.
Прихожу. Квартира в состоянии "приходили ко мне тридцать три Сережки, порезвились мы немножко". Одежда выворочена из шкафов и перемеряна, товар растаскан из своего угла по квартире ровным слоем, как всегда везде пуки бумаги и т.д. По дому бегают две визжащие во весь голос феечки. В ванной мокрое одеяло. Я (из ванной, очень громко):
-!!!!!???!!!!
Дети приносятся виниться. Соня:
-Да это я его замочила, совершенно случайно его испачкала! (Хором вдвоем) Краской!
Я:
-!!!!! Какой еще краской?!
Дети, (секунду хором подумав и переглянувшись):
-Зеленой!

omc special!



фото: Иван Кайдаш


что: юбка с высокой талией
из чего: кожа
размер: m
цвет: красный
цена: 3600

что: футболка AC/DC
из чего: хлопок
размер: m
цвет: черный
цена: 600

купить в магазине фикcпункт
каждый день с 12-20 часов

( карта проезда под катом )

фото: Иван Кайдаш

что: толстовка черная cos
из чего: хлопок + шелк
размер: s-m
цвет: черный и черный
цена: 4200



купить в магазине фикпункт
каждый день с 12-20 часов

( карта проезда под катом )

юбка Christina Effe, made in Italy, шелк, размер европейский 42 (в данном случае русский 44 и 44-46), 2000 р.
( лео )